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ˊ_>ˋ就知道与我有关，缓一缓再看的“蜗牛病”又犯，我喜欢称呼遇事就缩进壳里的乌龟性格为蜗牛病。

和保罗牧师、abby的认识，刚刚一个月。
前天主日，在爱加倍领了两年半以来的第一次圣餐。想起多年前一个人在赫尔辛基的雪地里拖着行李箱打发等夜班飞机的时间，正好是圣诞后的主日，大白教堂内收到邀请，参加了人生的第一次主日崇拜，也一头雾水地随着人群到坛前领了圣餐，结果，没受洗的我“吃喝了自己的罪”。
牧师随时把约瑟放在口边，我以为只是进期信息的问题。今天才知道，原来他真实经历了约瑟的生命，被神亲自触摸，由抵挡神的人变为在外邦传扬神话语的人。是的，牧师是水族人，万年地理课代表的我第一次听说这个民族。
我是个把神当作圣诞老人的家伙。当时在诺凡涅米的“寄给明年”的邮箱中，委屈地哭着写给爸妈：这次旅行花费了你们多余的金钱——还逃了课这是没写进去的。结果，诚如《给上帝的信》那部电影一样，寄到了天上才落下地。之后的整个留学旅程，我都在和金钱作斗争，并且如儿歌所唱，差点要牺牲。
Abby给我们讲《教育的万源之源》时候说自己爸爸带着妈妈和她去布料市场买布做衣服，带她听古典乐的事，那时我何等羡慕她有一个好父亲。
而在我，当日早晨，两年半以来第一次主动早起出门的我头疼欲裂，中午回家只想靠藤椅上休息不想理人的我，即刻被爸爸打了。疾走回奶与蜜绘本图书馆后，抱着师母就哭。
已经不记得是第几次跑回“教会”哭了。也许大白教堂是第一次，诀志的时候是第二次，还有第一次回国，收到学校预科结业考试不通过的成绩单时，第三次跑到北京第一个青年教会哭。
结果，空荡荡的教会走廊里，墙上的挂历写着一句话。“我儿，不可轻看主的管教，被他责备的时候，也不可灰心。因为主所爱的，他必管教，又鞭打凡所收纳的儿子。”
瞬间，哭的稀里哗啦的我擦去眼泪和对未来学业的担心，决定嘻嘻哈哈地陪家人朋友过好暑假。那是我第一被父亲的权柄管教而喜乐接受。
这，居然是神放在我身上的新功课，那是开始，到现今一直在做。

Abby主日带领完敬拜就回馆里接待访客了，晚上回家时，微信里已看到她写给爸爸的文字。那时才知道，她的父亲也是严厉地打过她，也是离婚的家庭，也是，在早期动荡的新中国受到伤害的人。
我爸爸从小就管我特别严。经常提起的有想摘花被打，想买小花伞被打，摔碎小瓷人被打，玩得不回家被打。以及，小学期间作为省队乒乓球第一种子选手训练期间，每天练完回家都是在自行车三角杆上被教训到抽泣。
然而，他是启迪我很多“热情”的人，其中最重要的是带领我走上网络，走向绘画，甚至将画作和朋友们的一同联合印刷成册，结果成为在巴黎贩卖中国原创同人志的第一人。

爸爸的名字符合那个年代的特色，在圣经里却是极不美好的故事里出现。我猜这也是他徘徊在神国门口的原因。
从小成绩极好的我被周围人保护得严丝合缝。除了因离婚父爱缺失，几乎是人见人爱花见花开。甚至进入到教会也是如此，第一次去就有老爷爷送我山楂片，刚诀志就有阿姨送我大粽子，原本是团契同月生日共享的蛋糕，还未受洗的我领受的居然是姐妹会专项草莓塔。嗜甜加上个字矮小，从此以后聚餐的吃不下免费甜点几乎都在我肚子里，小了不合身的衣服全在我衣柜里。是的，天父的爱弥补了我缺失，并吸引我快跑跟随他。

然而，他知道我跑不快，经常摔跤。
小学第一次期末考就免试的我，在老师们的喜爱下经历了十二年的学霸生涯后，在高中第一次因着玩动漫社团而跌落至年级最末。高二结束时，爸爸生气地冲进家里，撕毁了我最爱的政治书。多年来养成的不能达成共识就发火摔东西，然后互相不理一年半载的习惯又一次爆发。高三躲开家人搬进了学校，闭关一年保持在年级前一百，顺利考到了理想分数。却因大学违背录取时间规定积压档案而已最高分掉落到一个二本专业。从此，我开始了长久的补考和肄业生涯。
国内大学不喜欢，消极应对，补考于是我决定休学随网友画漫画，学业之后再重来。休学到一半，一群好友毅然退学出国，被打动的我跟着一起学法语，结果笔试成绩全班第二的我补考了一次签证面试，又耽搁着多学了半年。
到达巴黎后面对自以为已经驾轻就熟的语言，心思开始被全新的更为广阔的动漫世界吸引，由一个去漫展玩的孩子变成了参展的作者。一年半后，法语成功挂科。
既不敢跟家里开口承认自己的失败，又不敢开口要更多学费。业已信主的我，在牧者“你知道梵高26岁才学画么？”的鼓励下，决定离开语言教育学的预科奔向梦想中的艺术系。反正语言嘛，补一补不用考太多分的，压力一下今年后面不久解放了么。于是带着为了省钱和画画熬一熬的勇气，放弃巴黎第五大学的一切资源后，凭着神的恩典在巴黎从零起步，然后，啪，摔得更疼。
明明是在我鼓励下才一同换考艺术的姐妹，居然已更低的分录取了，而我再次因为大学违背录取时间而落榜。
蜗牛病的我躲在被窝里怨天尤人整整一个月后，出于面子见了漫展认识的法籍华人朋友。在她的提议下，l













那是爸爸无心插柳柳成荫的一部电子游戏，三块钱买了盗版回来，又借口坏了去换成别的。结果在电脑上被我玩无意间点开了玩，一心挂念，以至于高中开始便压缩生活费去换取了全套正版，一直到回国抑郁无法自制的时期，都动用未来的学费买之以求获得愉悦脱离抑郁。
有机会再给介绍这一部隐喻圣经了圣经的电子游戏，先回到我同金钱作斗争的故事来。

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2013新春巴黎華僑教会見證分享-化妝的祝福



2011年11月6日在巴黎華僑教会受洗歸入基督。正如父母在我名字裡的許願，神用他的雙手，在淤泥中將我捧起，成為一株美麗的荷花。


來法三年、法語的預備終於告一段落，即將進入神所帶領的專業學習。在認識主的日子里，神一如他在以賽亞書30：21所應許的那樣不住地引導我救拔迷路陷入泥沼的我。神說：“你或向左或向右，必听见后边有声音说：这是正路，要行在其间。”

诗篇90：10 “我们一生的年日是七十岁， 若是强壮可到八十岁； 但其中所矜夸的不过是劳苦愁烦， 转眼即逝，我们便如飞而去。

诚然，生活中充满苦难，曾经在每一次苦难来临时候抱怨神、瘫倒在床上对神非暴力不合作的我，现在终于稍稍窥见神苦难的奥秘。因为这一分苦难，其实是裹着治病良药的甜蜜，丰丰盛盛地满溢着神的祝福。

今日，我希望在大家面前數算： 在巴黎求學日子里，每一個苦難背後神所賜予的恩典。

要是給這段時期的我一個名字，那就是復讀機，一次次考試不及格，一次次倒下又爬起來，一次次復讀復考，然後一次比一次擁有更多的得着。


2010年3月，復考兩次簽證面試的我到達巴黎。
2011年，我巴黎五大的预科结束。结业考试听力第一题的答案就是耶稣的名字，因此我深信神陪伴我考试。然而， 在成績較好的A班，我是仅有幾個沒有合格的之一。
接到成績時在北京轉機，去參觀了基督教在京的第一個聚會所。

當日牆上日曆上的經文就是希伯來書12：5： “我儿啊，不可轻看主的管教， 被他责备的时候不可灰心；    因为主所爱的，他必管教， 又鞭打他所接纳的每一个孩子。”


2011年9月，同樣沒過的同學或回去讀預科或轉學讀大一，甚至有一個女生在我眼前活生生地被五大破格錄取。當我心裡愁煩不知時，



神說：你当安心倚靠耶和华，耐性等候他， 不要因那道路通达的和那恶谋成就的心怀不平。 (诗篇 37:7 RCUVSS)因此我進入了周圍都是外國人的語言學校獨立學習生活，在口語、聽力及上課方式上都開始變的適應法國的模式。


2011年12月，當我面臨報考專業學校的時候，神把同樣擁有繪畫夢想的姐妹和朋友放到我身邊，堅定了我學習漫畫的心。
神更是藉著朋友猶豫是留法學習還是回國創作的兩難境地，鼓勵我們：“靠著那加給我力量的，我凡事都能行。”


2012年6月，拿著相對高分的法語成績，卻被所有藝術類本科院校拒收。我躺在床上埋怨神，如同約拿一樣求死。是弟兄姊妹親自來探訪我，照顧我，陪伴我繼續去學校詢問補錄事宜。最終，在朋友的提點下，我報名截止的前一天投報了現在學校的日語系，並且在第二天就收到了錄取。

一直以來最理解我的父親一心支持我學畫，期待我考入最頂級的巴黎高專，在他的反對下我硬著頭皮進入到日語的學習。雖然神用許多環境——例如將修了多年的T3開通到了我家門口——以表示“孩子啊，這是我給你的學校。”，

我卻壓抑著學校豐富多彩的社團活動、讓人欽佩的老師、日語法語中文翻譯著玩的喜樂，定睛在彷彿天書的文化課和根本寫不出來的論文，


甚至為了學習壓縮親近神的時間和隨意取消聚會。直到期中考時候，我倒下，神讓我放開文化課繼續享受日語，並且隨著對學校的進一步了解，神給我的是最頂級的日語學院。可是到了期末考，懼怕再次侵襲了我。沒有復習準備完怎麼辦，考不好居留被拒怎麼辦？

這一次我在家裡做了徹底的求死逃跑者，最終當我願意站起來繼續向前的時候，身體卻因著數日的寒冷和飲食不規律顫抖不停，害怕得不敢閉眼睡覺怕自己真的醒不過來。1月30日，胸口的疼痛把我推進了醫院。一個人躺在床上等待醫生的時候，默默讀者傳道人發的靈修短信，我潸然淚下。經文是這樣的：1月30日 那日（就是七日的第一日）晚上，门徒所在的地方，因怕犹太人，门都关了。耶稣来，站在当中，对他们说：「愿你们平安！」约翰福音20:19


我才發現自己居然忘記了耶穌在十字架上已經我們成就的救恩，忘記了自己天國兒女的位分，從君尊的以色列變回伸手靠自己抓要的雅各，從而與神分離，遺忘了配合遵守神所設立的權柄，弄得自己在法國的生活如絞纏的線一團糟。
接下來的半年，復讀機繼續開機，在神裡面安靜規整自己的生活，準備好和神一同在這應許之地征戰。是的，明年開始我又要復讀日語了。
我在此見證神如何帶領我，願和我一樣因考試、復讀所懼怕的同學能藉著神的恩典一同走過，戰勝懼怕。願家鄉的父母不再牽掛，願立志前行的路在神手裡，在弟兄姊妹的陪伴裡，在世人的眼中，榮神益人。

最後，邀請大家和我一同朗讀： (以赛亚书 30:19-22 RCUVSS)
住在 锡安 、居于 耶路撒冷 的百姓啊，你必不再哭泣。主必因你哀求的声音施恩给你，他听见的时候就必应允你。  主虽然以艰难给你当饼，以困苦给你当水，你的教师却不再隐藏，你的眼睛必看见你的教师。  你或向左或向右，必听见后边有声音说：“这是正路，要行在其间。”  你要玷污那雕刻偶像所包的银子和铸造偶像所镀的金子。你要抛弃它们，如抛弃污秽之物；对偶像说：“去吧！”

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似乎是我写的＃＃


 別怕，在為你禱告。
            五月二日
耶和华在天上立定宝座：他的国统管万有。

诗篇第一百零三篇第十九节

在一个初春的早晨，我刚开门外出，一阵残酷无情的冷风，夹着一阵灰沙，向我扑来。

我急躁地埋怨道："我巴不得这风......"我是想要说"不再有"；可是这三个字在喉间说不出来。

在途中，这件事继续留在我脑海中。一个天使来了，手中拿着一把钥匙。他说：

"我的主人吩咐我把这把钥匙给你。"

我惊奇地问道："这是什么?"天使说:"掌管风的钥匙。"说罢便不见了。

我非常快乐。从此可以随我的心愿，对付我所厌恶的风了。我急忙跑到山上，风的库房就在前面。我上去把东风、西风、北风的门关了，用钥匙锁上；又把南风开得更大一些。我得意地说："世上再没有残酷、无情的北风了。从此月月开花，季季结果；年初到年终，都是和暖可爱的气候......"言未毕，一股热气冲出来，把我灼得痛彻肺腑。地上的青草刹那间转黄了，我的得意之作摧残了世界的生命。我焦急地喊道："我闯了多大的祸啊!我没有想到它们的需要!我真是愚蠢！"

我惘怅、羞愧，求主差遣他的天使来把钥匙拿去；同时应许说我以后决不敢再掌管风的钥匙了。

主在我旁边，伸出有钉痕的手把钥匙拿去，把其余三扇门都打开；空气顿时凉快了。

我这时想：我是谁，竟敢埋怨主所安排的呢?他把钥匙挂在腰间。

我问道："主啊，这风的钥匙是你经管的?"

他答道："是的，我的孩子。"

我又看见我生活中所有的钥匙都挂在那里。他看见我带着惊奇之色，就问我说："我的孩子，你不知道我的国统管万有吗?"

我回答说："主啊，是的。既是你有钉痕的手——满有爱的手——使用那些钥匙，叫我遭遇平安或患难，喜乐或忧愁，顺境或逆境，从此以后，无论什么事情，我都不再埋怨；都要信靠，安息，赞美了。"

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诸天都在述说神的荣耀^_^信心没有行为就是死的。
每次都在艺术生最难的功课部分毫无压力的我…难道真的要实践“梵高、高更、莫奈（忘记是你们三中的谁了）26岁才开始学画画，姝菡你行的。”这句由传道至姊妹，甚至连艺术家房东都鼓励我的话了么？！
我是个悲剧的考证党+学术狂，还有严重强迫症+细节控。说白了，就是苛刻的完美主义者。因此，在查考清楚前绝不动手，一旦动手就精雕细作。

没有想到，房龙写了圣经的故事…而且，他的画超级棒，标准的欧式漫画简笔风格，蕴含的也是………（还没细看）
草药学看得我一腔热血，想用酷炫的漫画讲述云南民族医药的故事。居然翻到一本写给药草们的诗集,好想联系出版社征求作者授权把它们转化为漫画的小周边。
昆明高中拟人化的主催大大正在做昆明地铁拟人。热爱着巴黎地铁的我是否能贡献一些才干？本周“走路回家”的愚人节贺礼晃得我又想继续当年每天坐地铁在脑海里编的故事了。
美术史似乎很无聊，但其中充满神的荣耀，曾经想过写小女孩掉进画布里与作者相遇的故事。

啊啊啊！然而都没有做出来的我，说懒惰也好，说空口无信也好，曾经的我为学业、为金钱，为家庭、友谊而奔波劳碌，为着世界和他人的肯定…
爸爸说“学要学好，玩要玩好。”恪守规矩的我把爱与热情充分铺洒在二者之上，按老旧的观点，几乎在二者间被左右撕裂了，因为爱好总是在影响成绩。
在巴黎的最后一年，边刷着Inalco的日语翻译课程边联络着漫画创作贩售的事宜，累并快乐着。然而，最终还是被压垮了。后面忽然同Abby老师学到，顺着孩子的天性让他们玩耍才是最自然最本真的学习。我想，那追着想画画而被学业压抑的我，变得歇斯底里地追求分数和金钱，还因为两者不可兼得而压缩时间、破坏健康以求提升效率，也许并不是最自然本真的样子。而且还因着惧怕失败，顾虑太多，因着惧怕责备，而四处找借口，让自己在进入计划和动手工作前，就把一切可能性抹杀，自己动手关闭了未来的门。

在爱里没有惧怕。
神看万物，甚好。
纵使全世界都不原谅你，我原谅你。
你当刚强壮胆，凭信心向前行。
你当耐心依靠耶和华，专心仰望他。不要因那道路通达的和恶谋成就的心怀不平。
不坐亵慢人的位子。
以及，身体是圣灵的殿。

晚安。



没有联想，世界将会怎样？